[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#43569c][align=center][font=Book Antiqua][size=22][i]Я ИЩУ[/i] [b]СВОЮ ЗАПРЕТНУЮ ЛЮБОВЬ[/b][/size][/font][/align][/td][/tr][/table]
[spoiler="занята."][table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#ffeccd][font=Book Antiqua][size=17]при рождении родители дали тебе такое замечательное имя — [b]дэйзи тёрнер[/b] (daisy turner) и с того момента прошло уже [b]18 лет[/b]. местом рождения в паспорте обозначен город [b]эдинбург, шотландия[/b], но живешь ты в глазго, шотландия. по роду деятельности ты [b]студентка университета глазго. факультет английского языка и литературы, I курс[/b].[/size][/font][/td]
[td][align=center][img]http://media.screened.com/uploads/1/10639/374779-mv5bmzyzmtg0ndm2of5bml5banbnxkftztcwndgznzc4mw__._v1__large.jpg[/img]
[size=10][u][b]keysi rol[/b][/u][/size][/align][/td][/tr][/table]

[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#43569c][align=center][font=Book Antiqua][size=22][b][i]ХАРАКТЕРИСТИКА[/i][/b][/size][/font][/align][/td][/tr][/table]
[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#ffeccd][align=justify]отличительной чертой характера дэйзи является то, что она редко тусуется с людьми, не устраивающими ее по определенным критериям. очень упертая, постоянно старается стремиться вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или жизненные перспективы. при этом спокойно принимает любую критику в свой адрес, так как хорошо знает себе цену. всегда стремится экономить как можно больше денег, обеспечивать себе свою будущую жизнь, поэтому на всякую ерунду не тратится, да и к роскоши особой не стремится. на проявления нежностей мисс тёрнер не раскрутишь, в отношениях она чаще всего жесткая и резкая, поэтому ее личная жизнь часто ограничивается мимолетными свиданиями, обычно в количестве не более трех раз. дэйзи может быть жестокой, холодной и бездушной, как айсберг. в тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишена чувства юмора. отступает только перед физической силой или психическим давлением. девушка мстительна и злопамятна: никогда и никому ничего не прощает. редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности. закомплексованная тёрнер осторожна и внешне всегда держит себя в руках, тогда как внутри пылает пожар её страстей. ей никогда не бывает скучно наедине с самой собой. её не поймешь из-за постоянных колебаний настроения — либо всё, либо ничего — вот такой простой выбор. она до смерти боится влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибается в выборе. 'я должна быть собой!' – твердит про себя расчетливая и чопорная мисс тёрнер. не поддается убеждению. то есть совсем. да, то есть вообще.
ты родилась в эдинбурге и твоя жизнь ничем не отличалась от жизни обычного ребенка — полноценная семья, старший брат, хорошая успеваемость в школе. пока в старших классах ты не познакомилась со своей лучшей подругой и вы обе не подсели на наркотики, пускай и легкие. ты начала ссориться со своими родственниками, наставления брата моментально покидали твою голову и ты вообще никого не хотела слушать. так же ты никого не слушала и тогда, когда все старшие запретили ходить тебе на ту злосчастную вечеринку. на ту вечеринку, где ты чуть не подверглась изнасилованию, а за все спасибо твоим лучшим друзьям, наркотикам и неизвестной обстановке. в тот момент тебе вот-вот исполнилось восемнадцать и ты окончила школу. оставаться больше в этом паршивом городе, где ты чуть не стала жертвой, тебе не хотелось. и ты вновь никого не послушав, уехала в глазго, где поступила на факультет английского языка и литературы. тебе всегда нравилась литература, ты любила читать, любила рассуждать, любила спорить по тому или иному произведению.[/align][/td][/tr][/table]

[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#43569c][align=center][font=Book Antiqua][size=22][b][i]ВЗАИМООТНОШЕНИЯ[/i][/b][/size][/font][/align][/td][/tr][/table]
[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#ffeccd][align=justify]я — декан твоего факультета. и, без сомнения, мы знакомы. правда, наше знакомство состоялось несколько раньше — еще летом, когда я, ехав за рулем в ближайший супермаркет, чуть не сбил тебя. тогда ты моментально улизнула, не забыв обласкать меня парой-тройкой 'ласковых' слов. потом я снова встретил тебя спустя две недели, в университете. ты блуждала по коридорам, ища приемную комиссию и, кажется, не узнала меня. только вот я узнал. не сказав ни слова, просто указал тебе направление, в котором тебе надо идти. потом, секунду подумав, решил лично проводить тебя. тогда я и узнал, что ты планируешь поступать на мой факультет. каков же был твой шок, когда с началом учебы в своей декане ты увидела никого иного, как меня.
ты не пропускала ни одного занятия по английской литературе, иногда наведывалась даже на французский язык. а я с каждым днем понимал, что начинаю привыкать к тебе не просто как к студентке. мне нравились твои размышления на литературе, меня завораживало, как на французском ты старалась говорить без акцента. ты вызывала у меня улыбку. и я понял, что окончательно пропал, когда осознал, что желаю овладеть тобой. и телом, и душой. однажды, на лекции, попросил остаться тебя после окончания. и поступил так, как не должен был — притянул тебя, обхватив за талию и запустив руку в волосы к себе, жадно впился в губы. на удивление, ты ответила. но когда эта эйфория закончилась, ты резко оттолкнула меня: 'грязный извращенец', — ухмыльнувшись, сказала ты и исчезла за дверью. и вот уже две недели, как я не вижу тебя в университете.
ты сама привязалась ко мне, сама испытываешь какие-то странные чувства, хотя боишься признаться в них. хочешь избегать меня, а не можешь. начала ходить на французский только из-за того, что его преподаю я. и да, ты все же запомнила меня еще с той первой встречи, просто не подала виду. ты боишься. боишься, что между нами могут завязаться отношения, ведь это неправильно, ведь я намного старше тебя, это аморально и запрещено правилами университета. но разве тебя когда-нибудь останавливало что-то аморальное и запрещенное? для тебя это — новый вызов.[/align][/td][/tr][/table]

[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#43569c][align=center][font=Book Antiqua][size=22][b][i]О ЗАКАЗЧИКЕ[/i][/b][/size][/font][/align][/td][/tr][/table]
[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#ffeccd][align=justify][b]пожелания:[/b] возраст 16+, готовность отыгрывать нц-у, готовность к скандалам, крикам и ссорам, а так же к скорой паре не смей пропадать, вот просто не смей, да. сверхактивности не требую: 1-2 поста в неделю вполне достаточно, размер: от 2000 символов, активность во флуде желательна. внешность желательно не менять, уж слишком люблю кейси, но если прям совсем-совсем приспичит, то могу согласиться на карен гиллан;
[b]от себя:[/b] одену, [s]раздену[/s], залюблю [s]и затрахаю хд[/s]. а если серьезно, обещаю игровую активность и общение, если последнее будет вам необходимо. что угодно сделаю, только появись хд [s]даже душу дьяволу продать готов хд[/s];
[b]связь:[/b] самый простой способ со мной связаться — это через гостевую и лс. в аське [которая, если что, указана в профиле] появляюсь редко, но если ради тебя придется — то без проблем :з[/align][/td]
[td bgcolor=#ffeccd][spoiler="пост с другой ролевой, персонаж — киану ривз"]Смотрю на тебя, неотрывно, молча. Взгляд глаза в глаза. Не каждый может вытерпеть такой взгляд, не у каждого хватит сил на него. Даже я порой не выдерживаю. Но ты мне такая... близкая, что не отрываюсь. Пытаюсь понять суть, уловить ее, но она неуловима. Или просто я сам не хочу понимать — тяжело. Не сейчас, не с тобой, не надо, прошу.
Кажется, разговор зашел о чувствах. О такой вещи, к которой я не готов. Да, прошло много времени с тех пор, как моя девушка погибла. Пожалуй, даже слишком много и я уже мог бы прийти в норму, воспринимать все это нормально. Но, как оказалось — не могу, просто потому что тяжело. Будто тебе на грудь положили огромный увесистый булыжник, который давит на ребра, не дает вздохнуть полной грудью, оправиться от душевных травм.
И сколько бы я не ходил к своему психотерапевту, сколько бы часов я у него не потратил, каким бы количеством слов мы с ним не обменялись — ничего не меняется. Все по-прежнему, все очень тяжело. Тяжело для восприятия, тяжело для меня.
И вот, этот наш с тобой разговор. Шарлиз, милая, не надо. Я не готов. Совсем не готов.
Да, ты все знаешь, знаешь, как я отношусь к тебе, что чувствую. И я знаю, что чувствуешь ты. Но стоит ли это того? Я ведь не выдержу. Я не оправился. Я глупый идиот, готовый упустить свое счастье только лишь потому, что не готов отпустить прошлое. Все  это так тяжело. И ты это знаешь. Так зачем, зачем все это? Надо было подождать. Просто еще немного подождать.
Но да. Со мной этого можно ждать вечно. Я не буду готов, никогда. И ты это понимаешь. Я это понимаю. Мы это понимаем. Так почему я так глуплю? Почему веду себя, как идиот. Поджимаю губы от безуспешной попытки что-то сказать.
Я не знаю, что сказать. Слова застревают где-то в легких. Невысказанные слова. Хочется сказать 'я люблю тебя', но я так давно не говорил этих слов, что просто не могу. Пойми, Шарлиз, пойми. Не дави. Нам обоим будет плохо от этого, мне будет больно, из-за этого я причиню боль тебе.
Смотрю. Все так же продолжаю смотреть и лишь глотаю воздух, как рыба. Кислород. Мне его не хватает. Надо сбежать. Сбежать туда, где есть воздух, где есть возможность вздохнуть полной грудью. Сбежать от тебя. Чтобы подумать. Чтобы осознать. Чтобы не видеть и не поддаваться соблазну, который не приведет ни к чему хорошему.
Но это глупо. Ведь тогда я потеряю тебя. Ты не будешь ждать меня вечно, я знаю. Ты ждала меня все это время. Год, два, три, пять? Я не знаю, не могу сказать точно. Но знаю, что ты ждала подходящего момента, как и ждал его я. Но я не дождался. И ты не дождалась, поэтому ты сделала это сейчас.
[b]— Не надо, Шарлиз. Не надо. Ты же знаешь[/b], — наконец говорю тихо, еле слышно. Знаю, что ты слышишь каждое мое слово. Опускаю глаза — всё, я больше не выдерживаю твоего взгляда. Чувствую себя провинившимся мальчишкой, мне стыдно. Не знаю, за что стыдно, но это чувство охватывает меня полностью. Надо бежать.
Бежать. В висках пульсирует кровь, я слышу свое сердцебиение, которое убыстряется. Решение приходит быстро, слишком быстро — я даже не успеваю его хорошенько обдумать. Черт возьми, я психически неуравновешенный человек. Я не понимаю, что я делаю, зачем делаю.
Выпускаю из своих рук твою ладонь, которую держал все это время, медленно отхожу от тебя, спиной вперед, короткими шажками. Я испуган, лицо перекошено то ли от ужаса, то ли от боли. Жалок. Противен сам себе. Но не могу ничего поделать с собой. Не могу.
[b]— Прости[/b], — шепчу, вновь на мгновение посмотрев в глаза. Ухожу. Не объяснив ничего. Разворачиваюсь и просто ухожу. Как трус, бегущий с поля боя. Как последний идиот, который боится своего счастья. Теряюсь из твоего поля зрения. Прости...

[align=center]***[/align]

Запираюсь в номере отеля, на другом конце города. Голова гудит, все чувства обострены. Похож на оголенный нерв, который разрывается от боли после любого прикосновения. Хочу понять причину своего поступка, осознать. Но не понимаю. В голове только одно чувство — страх. Он растекается по венам, вновь не дает дышать. Какая-то паническая атака, с которой я не могу справиться.
Понимаю, как отвратительно я поступил с тобой, но я не могу вернуться. Не сейчас.
Но ведь я должен объясниться. Понимаю, что должен.
Я мог отправить тебе е-мейл, написать смс, да даже позвонить, в конце-то концов. Вместо этого выключаю телефон и с размахом бросаю его в мусорное ведро, что стоит в ванной.
Идиот. Глупый придурок. Ведь все могло закончится не так, если бы я не вел себя как... как кусок дерьма.
Сажусь на холодный кафель, колени притягиваю к груди и кладу на них локти. Руками обхватываю голову. Наверное, сейчас я похож на подростка, который мучается нервным срывом из-за плохих отметок в школе, проблем с родителями, неразделенной любви. Глупо. Очень глупо.
Но в голову приходит мысль о том, как я могу объясниться. Мне не обязательно что-то говорить тебе, не обязательно вновь смотреть в твои глаза — я пока не готов к этому — я могу написать тебе. Знаешь, письма. Обычные, на бумаге. С неровностями почерка, которые выдают эмоции, которые испытываешь во время написания, с запахом чернил.
На прикроватном столике нахожу стопку бумаги и ручку. Сажусь на пол рядом с кроватью, бумагу — на кровать, ручка — в руке. Пишу, не думая о том, что пишу. Пишу то, что чувствую.

[quote][align=right][i]from LA, Figueroa Hotel
Keanu Reeves
april 4, 2013
to Charlize Theron[/i][/align]
[align=center][i]Dear Charlize,[/i][/align]
     [i]я знаю, что поступил глупо. Просто ушел от проблемы, хотя наш короткий разговор, на самом деле, проблемой и не является. Знаю, что не стоило так делать, не стоило оставлять тебя в такой момент.
     Но я не готов. Наверное, мы оба думали, что готовы, что справимся, но все оказалось не так. Все это время я думал о том, чтобы не торопить события, не бежать вперед, но не осознавал, как много времени прошло с того моего решения. Как много времени прошло с моего тяжелого прошлого, которое я уже должен был отпустить. Но я все еще не могу отпустить, я живу будто в двух мирах — мое прошлое и мое настоящее. Только вот прошлое перетягивает меня сильнее, нежели тот мир, в котором я должен жить всецело.
     Ты спасала меня все это время, выуживала из забытья, из отвратительных состояний. Я благодарен тебе. И вот, опять, я не должен был так поступать. И я не знаю, простишь ли. Но ты знаешь меня. Знаешь, какой я непостоянный в эмоциональном плане, как я всегда стараюсь ото всего убежать. Таковы мои постоянные решения проблемы. Детские, но действенные.
     До сегодняшнего дня. Прошло всего пару часов с того момента, как я ушел, а мне все еще тяжело. Тяжело дышать, тяжело думать, тяжело. Я так много хотел тебе сказать, там, в кафе, в котором начался весь этот разговор о [s]л...[/s] о чувствах, о нас. Но я не смог.
     Но ты все знаешь. Просто дай мне немного времени, ладно? Дай осознать все, что между нами произошло.
     Я знал, что это когда-нибудь случится. Это должно было случится. А я не подготовился. Вроде и ждал, но в то же время не желал, чтобы это происходило.
     Не держи на меня обиду. Пойми, как понимала меня все это время.
     Мы справимся.[/i]
[align=right][i]With L.,
Keanu.[/i][/align][/quote]
Еще долго смотрю на письмо. Не знаю, стоит ли отправлять его тебе. Но я ведь написал — это первый [i]мой[/i] шаг, пускай и такой странный, такой отстраненный, такой непонятный даже мне самому.
Договариваюсь с администратором отеля о том, что он лично поедет и отдаст тебе письмо. И не уйдет, пока не получит от тебя ответный конверт.
Письма — единственная форма общения, к которой я готов сейчас.
[/spoiler][/td][/tr][/table][/spoiler]

[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#43569c][align=center][font=Book Antiqua][size=22][i]Я ИЩУ[/i] [b]СВОЕГО МУЧИТЕЛЯ[/b][/size][/font][/align][/td][/tr][/table]

[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#ffeccd][font=Book Antiqua][size=17]при рождении родители дали тебе такое замечательное имя — [b]Виктор Кармайкл[/b] (Victor Carmichael) и с того момента прошло уже [b]27 лет[/b]. местом рождения в паспорте обозначен город [b]все тот же Глазго[/b],в котором ты по-прежнему обитаешь, шотландия. по роду деятельности ты [b]психотерапевт, работающий на себя.[/b].[/size][/font][/td]
[td][align=center][img]https://24.media.tumblr.com/9de0856404a0017d12a7e5a9cfc0ae05/tumblr_my78lxrS8g1r01cyuo3_500.jpg[/img]
[size=10]предполагаемо Harry Lloyd [/size][/align][/td][/tr][/table]

[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#43569c][align=center][font=Book Antiqua][size=22][b][i]ХАРАКТЕРИСТИКА[/i][/b][/size][/font][/align][/td][/tr][/table]
[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#ffeccd][align=justify]
[align=right][i]- Простите, я вас знаю?
- А что если и нет? Это меняет суть вещей?[/i][/align]
Одинокий, ты будто изваяние на теле земли, ходишь обреченный, с потухшим взглядом. В радость тебе лишь твоя коллекция бабочек, которую ты собираешь с детских времен, которые приносят тебе единственное утешение и жажду жить дальше. Ты психотерапевт, но похоже тебе самому нужна помощь. Признайся себе, ты не справляешься с эмоциями, с теми навязчивыми идеями, что преследуют тебя, не дают спокойно жить. Ты пленник самого с себя, ты заточен, ты не видишь мир, хоть и стараешься, и изо всех сил, отчаянно, но безрезультатно, пытаешься выплыть из той тягучей жижи, что с головой тянет тебя на дно. Самое дно. Уже близко.
Ты родился в нормальной семье, которая дала тебе прекрасное образование, блестящие манеры и очаровательную внешность. Ты мог бы всем этим пользоваться и получать то, чего хочешь, но вместо этого ты прозябаешь в четырехстенном заточении своей комнаты, выходишь лишь на зов желудка, да чтобы принять клиентов, которых ты, к слову, ненавидишь, так же люто, как сам тот факт, что ты ничего не можешь сделать с собой, со своими навязчивыми мыслями.
Ты пробовал покончить со своими мучениями. Нет, ты не пытался покончить с жизнью, прибегнув к веревке или таблеткам, даже не заглушал себя алкоголем. Ты уехал. На целый год ты пропал из Шотландии, а вернулся только сейчас, ободренный, но еще большее одинокий. Где ты был, знаешь только ты. Некоторые твои пациенты толковали, что психотерапевт уехал на другой материк, чтобы попрактиковать новые методы психического воздействия . Ты этим слухам откровенно смеялся, потому что совершенно не тем ты занимался этот злосчастный год, совершенно не те науки ты постигал.
Ты всегда ненавидел внимание. Оно для тебя слишком мелочно, а сам ты слишком горд, чтобы привлекать к себе внимание. Ты не тихоня, ты хищник, который прячется и старается не привлекать к себе внимание, чтобы в удобный момент истерзать свою жертву.
Сам того не понимая, ты наслаждаешься чужой болью.
Люди тебе доверяют. Ты спокоен, холоден, галантен и презентабелен, но в душе у тебя разверзся ад, вот-вот готовый вырваться наружу. Людям с тобой спокойно, и ты прекрасно это знаешь, они не ждут от тебя подвоха. Они не ждут, что ты окажешься самым настоящим монстром. А ты и есть такой.
[i]-Скажи честно, тебя били родители? Говорят отклонения в психике берут свое начало из детства.
- Я знаю об этом больше, чем ты, к сожалению. И, к сожалению, ты думаешь обо мне слишком плохо. Чаю?[/i]
Отвратительный монстр, готовый ради себя, ради своей прихоти сгубить чужую жизнь.
И даже в любви ты такой. Ты отнимаешь жизнь, чтобы любоваться красотой, которая тебе никогда не будет принадлежать. Ты самый страшный человек, и хоть сам этого не понимаешь, ведь думаешь, что на самом деле совершаешь все во имя добра и всеобщего мира, ты самый настоящий маньяк.
Ты купил дом за городом, якобы для того, чтобы заниматься продуктивной философией, но на самом деле ты давно отошел от дел, с которых начал. Ты потерял лицензию, хотя люди по-прежнему идут к тебе, а ты не спишешь им сообщать о своей некомпетентности. А зачем разубеждать в чем-то тех, кто тебе доверяет целиком и полностью?
Ты купил себе фургон, на котором выезжаешь, чтобы поохотиться на бабочек и еще кое на кого.
Ни разу ты не жалеешь о том, что делаешь. Ни разу твоя совесть не подсказала тебе, что так не правильно.
Ты в хороших отношениях с полицией, пару раз сотрудничал с несколькими отделами в качестве психолога, и на тебя мало, кто может подумать, если вдруг случается нечто ужасное и плохое.
Все карты у тебя  руках, но не те. Не те в том плане, что ты мог бы стать отличным специалистом в своем деле, мог бы развить свою практику и за пределы Шотландии, но ты выбрал другое. И всему виной твоя одержимость. Ты болен, признайся. Болен.
[i]-Мы могли бы стать друзьями, просто ты выбрал дурной путь.
- А ты могла выбрать другой квартал в тот вечер, но не выбрала же. [/i]
Судьба твоя извилиста, а путь твой долог. Ты горишь  и сжигаешь дотла все, что тебе дорого. [i]Игра стоит свеч,[/i] - печально выкуриваешь ты сигарету.  [/td][/tr][/table]

[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#43569c][align=center][font=Book Antiqua][size=22][b][i]ВЗАИМООТНОШЕНИЯ[/i][/b][/size][/font][/align][/td][/tr][/table]
[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#ffeccd][align=justify]Я была уверена, что мы не знакомы. Даже так оно и было. Мы вроде были соседями, а вроде бы ты и просто захаживал в мой район. Разве теперь это важно, теперь когда ты чуть не погубил меня.
Все началось давно. Так давно, что я сама с трудом вспоминаю это время. Хотя ты...Ты помнишь все доскональна хорошо, хотя в ту пору ты еще был относительно сдержан в своих решениях.
Ты думал, что любишь меня, ты думал, что ты меня не достоин. Ты злился, когда я шла за руку с каким-то парнем, ты ненавидел, когда я весело шла в компании ребят, громко смеясь и даря улыбки всем, кроме тебя. Я тебя не знала. И лучше бы не знала вообще. Лучше бы и ты меня не видел. Но видно судьбе все равно на наши "бы", и она распорядилась иначе.
Ты следил за мной, хоть  и думал, что делаешь это ненароком. Глупый, ты тогда уже был одержим. Ты записывал во сколько и когда я возвращаюсь из школы, ты знал мои манеры, мой голос, мою осанку так хорошо, что мог без труда определить в огромной толпе меня. Одну единственную.
Ты не смел думать о том, что я могу быть твоей. Ты боялся замарать мой образ, я для тебя была всем. Твой мир тогда уже рушился. 
Я уехала учиться в колледж. Ты потерял меня из веду. Тогда-то наверное, и произошел тот перелом. Ты свихнулся, признайся, ты болен. Ты не видел меня месяцами, рвал и метал, хотя сам себе в этом не признавался. Твои друзья уже успели жениться, да-да, те немногочисленные друзья, а ты все лелеял надежду, что сможешь когда-нибудь показать им меня в роли своей невесты. Представлял себе их лица, когда они увидят такую красавицу. Ты болен, серьезно болен.
Как-то раз ты сам себе в этом признался, и это было самое жуткое, что ты сделал над собой. Ты развязал себе руки, более не сдерживая ни себя, ни свои планы.
Ты решился на преступление.
[u]Пока я тебя не знаю, но ты ищешь способ подобраться ко мне. Ты знаешь все обо мне, но я не знаю ничего о тебе. Ты отчаянно хочешь понравиться, но у тебя этого не получается. В тебе крепнет мысль, что только в принуждении может прийти любовь и ко мне. О да-да, только тогда я пойму, какой ты замечательный, какой ты умный и прекрасный человек. Ты заботишься обо мне, хоть твоя забота слишком жуткая и слишком отвратительная.[/u] [/align][/td][/tr][/table]
[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#43569c][align=center][font=Book Antiqua][size=22][b][i]О ЗАКАЗЧИКЕ[/i][/b][/size][/font][/align][/td][/tr][/table]
[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#ffeccd][align=justify][b]пожелания:[/b]
Я тебя жду, потому что это основной персонаж для меня, который займет достойное место в Шотландии. Ты внесешь изюминку в наши ряды, острый сюжет и прекрасную игру. Я не хочу, чтобы ты пропадал надолго. Роль основательная и очень сложная. Не делай из него нытика, но сделай так, чтобы персонаж жалел себя, ведь он очень самовлюблен. Этот  персонаж одержим сам собой, хоть и выбрал для цели меня, наивно полагая, что любит.
[b]от себя:[/b] Напряженный сюжет, обеспеченность игрой, опять же роль эта такая, что ты можешь играть здесь не только со мной. Это полет фантази. Я уверена, роль вдохновительная и замечательная.
[b]связь:[/b] как появишься, дам личный скайп.[/align][/td]
[td bgcolor=#ffeccd][spoiler="пост от другого персонажа"]Рабочий день подходил к концу. Солнце медленно заходило за горизонт, предвещая скорый вечер и долгожданный отдых.
Виолетта чиркала что-то в черновике, занося заметки в тетрадь и то и дело поглядывала в окно, надеясь получить от открывающегося за ним вида вдохновения. Но вдохновение не поступало и она вновь упиралась взглядом в красивые наклонные буковки, которые буквально въелись в бумагу своими чернилами, а за одно и в голову бедной Виви, которой каждое слово давалось с трудом. Смысл ускользал от нее, и ей приходилось вновь и вновь перечитывать одну и ту же строчку по нескольку раз, а это знаете ли утомляет. Вроде простые английские слова, но они никак не хотели складываться в обычные английские понятные всем предложения.
В этом сезоне коктейльные платья вновь актуальны...вновь актуальны...актуальны..О Мерлин! - Виви гневно бросила исписанный черновик в сторону и закрыла глаза.
Прошло не так уж много времени с тех пор, как она выросла в своей должности настолько, насколько это возможно. То, к чему она шла, стало ей доступно. Она главный редактор. Она больше не та девочка на побегушках, которая трудом великим и огромным настолько, насколько это возможно для Виви, добивалась этого места, со всем старанием и ответственностью подходя к этому вопросу и  понимая, что если она выиграет этот куш, то начнется другая, совершенно новая и серьезна игра, где ставки намного выше, но и приз не отстает в своей цене.
Теперь Виви занимает не ту маленькую коробочку, которой приписали называться кабинетом. Теперь у нее самое большое, самое светлое, просторное и свежее помещение, с огромным дубовым столом с горделивой табличкой:" Главный редактор журнала "Ведьмополитен"Виолетта К. Блесс".
Готовый черновой журнал нового номера лежал перед Виолой. С него улыбалась очаровательная колдунья, которая строила глазки всем и каждому, кто брал в руки издание, и порой хихикала. Это почему-то раздражало Виолетту, и она еле удержалась, чтобы не сообщить дизайнерам о смени обложки.
Вообще все сегодня ее раздражало, даже тот факт, что она главный редактор и ей некуда больше стремится. Действовал еще тот факт, что это был конец тяжелой рабочей недели, последние его часы, которые она с тоской в сердце умоляла идти быстрее. Неимоверно хотелось сбежать, сменить фамилию, имя, вырваться из плена этой стесняющей жизни.
Да, всех иногда посещают такие мысли, и Виолетта не исключение. Что в ее жизни такого стесняющего она и сама не знала, но факт оставался фактом. Она устала.
Сейчас, сидя в своем просторном кабинете и слушая как за дверью носятся ее подчиненные, заканчивая каждый свою работу по выпуску нового номера журнала, она мечтала о том, как выйдет на улицы вечернего Лондона, как не спеша пойдет в кафе, в котором сегодня заказала себе столик, как чувствовала, что будет худо, и насладится тишиной и одиночеством в компании чашки английского чая с бергамотом.
Она опять попробовала разобраться в своих записях, но стало еще хуже. Буквы сливались в одну строчку и стали почти нечитаемыми, и Виви бросила это занятие окончательно.
Наконец, часы показали 6. Конец рабочего дня, а за одно и недели.
Неужели это случилось! - про себя думала Виолетта, уже выходя из редакции. Легкий ветерок играл со скомканными листами газеты, нося их туда-сюда по улице, на Лондон надвинулись сумерки.
Виолетта, как и мечтала, тихо направилась в сторону кафешки и быстро забылась в своих мыслях.
В один момент она подняла голову и тут же напротив себя увидела нужное ей здание. Виола с некоторым сомнением вошла в кафе и тут же подошла к стойке администратора.
-Я сегодня заказывала столик на 6:30, на имя Виолетты Блесс. - продиктовала Ви, горделиво подняв голову. Она всегда так делала, сама не зная почему.
-Извините, мисс, но столик уже заняли. На часах уже 7. - виновато улыбнулся администратор, - Но мы можем предложить вам другой. У нас всегда полно свободных мест. - с некоторым сожалением он обвел рукой помещение, в котором действительно пустовало много столиков. Но Виолетта - это Виолетта, и она просто так никому не отдаст свое.
-Какая разница, сколько времени сейчас, у вас полно свободных мест, так почему вы отдали именно мой столик? - Виви говорила тихо, но в голосе слышалась та сталь, которая появлялась всегда, когда она чем-то недовольна. А сейчас она была очень недовольна - Ведите меня к моему столику! - она даже с некоторой долей угрозы посмотрела на бедного администратора, которому ничего не оставалось, кроме как повести недовольную клиентку к злосчастному столику.
Она уже издали увидела человека, который в одиночестве занял в кафе место возле окна. Ее место. Док.
Этот факт ее еще больше разозлил, и Виолетта прибавила шаг, обогнав служащего, через пару секунд уже стояла возле Мерфа, который видимо никуда не торопился.
-Какая неслыханная наглость придти именно сюда и занять именно мой столик, доктор Мерфи! - она специально назвала его так, чтобы он не думал, что встреча их будет иметь какой-то положительный момент. - Это мой столик, и этот джентльмен может вполне тебе это доказать! - она гневно сверкнула глазами вначале на Мерфа, а потом и на подошедшего администратора, который ничего вразумительного, кроме "сэр, эта женщина заказала этот столик", сказать не смог.
-А что это ты до сих пор сидишь тут? Освободи мой столик! - упрямо заявила Виолетта и откинула назад свои золотые  волосы.
Увидеть бывшего мужа после двух других предыдущих встреч было не так уж и неожиданно. Виолетта уже привыкла к мысли, что может в любой момент встретить его и быть может перекинуться парой фраз ни о чем. Память уже не так больно стучала в висках, напоминая о прежнем, которое сгинуло куда-то в отдел "Легенды и мифы", а сама Виола стала еще увереннее в себе и еще более самодостаточной. Неловкости больше не чувствовалось в ее голосе, смущение сменилось искренними эмоциями. Короче говоря, Виви была вполне готова встречаться с бывшим мужем без угрозы для своего настроения и для себя в целом.
Она не отдаст ему свой столик. Упрямость мешалась в крови с интересом. Что же дальше?[/spoiler][/td][/tr][/table]

Отредактировано Isabel McQueen (2014-03-04 13:42:05)